जब तक प्रश्नों के उत्तर नहीं मिलते, मन अशांत ही रहता है। कुछ प्रश्नों के उत्तर पाना सचमुच बहुत कठिन होता है। उससे भी अधिक कठिन होता है उन प्रश्नों को भुला देना, उनके पीछे छिपे दुःख को भूल जाना या मन के भीतर उठती बेचैन लहरों को शांत कर पाना। हर दुःख को आँसुओं में बहाकर समाप्त नहीं किया जा सकता। इंसान को समाधान चाहिए, ऐसा समाधान जिसे वह स्वीकार कर सके। उसे अंतिम निष्कर्ष चाहिए।
उस दिन उसकी जेब में सुरक्षा (प्रोटेक्शन) के कुछ पैकेट थे। मैंने इस बारे में ज़्यादा नहीं सोचा। मैं उससे प्रेम करती थी, इसलिए न विरोध किया, न प्रतिरोध।
मुझे आज तक किसी ने फूलों का गुलदस्ता नहीं दिया था। उससे मिला वह एहसास, वह भावनाएँ मेरे जीवन की पहली थीं। बहुत दिनों तक उन सूख चुकी डंडियों को भी मैं पानी में सँभालकर रखती रही।
असल में… मैं नहीं कर पाई। मैं अब उसका इंतज़ार नहीं करती। न ही किसी पर अधिकार जमाने या उसे नियंत्रित करने की इच्छा रखती हूँ। फिर भी कुछ प्रश्नचिह्न मुझे भीतर ही भीतर खत्म कर रहे हैं। मैं शायद किसी के बारे में सोचती नहीं, लेकिन मेरे अवचेतन में दर्ज यादों की फाइलें हर दिन मुझसे सवाल करती हैं। शायद मैं कम या ज़्यादा अनिद्रा (इंसोम्निया) से गुज़री हूँ। कई-कई रातों तक मुझे नींद नहीं आती। कभी मानसिक रूप से टूटे हुए व्यक्ति की तरह रोई हूँ, तो कभी खुद को खुद ही समझाने की कोशिश की है।
ऐसी दुविधा भरी रातों में, घर की दीवार पर बैठी छिपकली या रसोईघर का तिलचट्टा भी इस बात का गवाह है कि मैंने साँस रोककर कई बार मरने की कोशिश करने का विचार नहीं किया, ऐसा नहीं है। फिर भी मैं जीवित हूँ। वही एक गीत बार-बार रिपीट पर सुनती रही हूँ और उसके साथ बिताए हर पल की कल्पना करती रही हूँ। वे पल कितने नए, कितने अनमोल थे!
मैं जानती हूँ कि जैसे चाँद को केवल अपना कहकर गर्व नहीं किया जा सकता, वैसे ही कुछ लोगों को भी सिर्फ अपना समझना मेरी मूर्खता थी।
मैं यह समझ ही नहीं पाई कि भविष्य की कोई निश्चितता न होने के बावजूद उस खास व्यक्ति के मन में मेरे लिए इतनी संकीर्णता या झूठी मंशा क्यों थी। मैं समझ नहीं पाई कि दिल से बिस्तर तक पहुँचने में कितने कम कदमों की ज़रूरत होती है! काश, उसने एक बार सच कह दिया होता! अगर वह एक बार कह देता कि यह उम्र की चंचलता है या केवल शारीरिक इच्छा है! अगर वह बता देता कि किसी दूसरी स्त्री से उसका वर्षों पुराना संबंध है! मेरे दिल की भावनाओं का उपहास करने की क्या ज़रूरत थी?
वह नहीं जानता कि कोई भी स्त्री अपने दिल के वस्त्र उतारकर असहाय होना पसंद नहीं करती। अपने मन की भावनाओं को किसी चरित्रहीन, वासना से ग्रस्त स्त्री की तरह समझे जाने के लिए वह किसी पुरुष के माथे को चूमकर अपना सब कुछ नहीं लुटाती, न ही अपने दिल की गुप्त बातें यूँ ही किसी से कहती फिरती है।
जो स्त्री केवल इसलिए अपने प्रिय पुरुष का मनपसंद भोजन बनाने की कोशिश करती है कि उसका पेट भर जाए, क्या उसे उसी बिस्तर पर साथ होने के कारण केवल वासना की चरम सीमा तक पहुँचने वाली स्त्री कहना उचित होगा? प्रेम लेकर आई उस तितली-सी लड़की के रंग-बिरंगे पंखों की तुलना क्या सिर्फ एक रंगीन रात की रोशनी से की जा सकती है?
प्रश्न यूँ ही रह गए। रहस्य बनकर। बातें कभी स्पष्ट नहीं हुईं। किसी बंद कमरे में पड़े बेकार दस्तावेज़ों की तरह मेरी बातें भी उत्तर की प्रतीक्षा में पड़ी रह गईं—”मेरे साथ ऐसा क्यों हुआ?”
मैं खुद को दूध का धुला नहीं कहती। मैंने भी एक समय बहुत कटु काम किया था, जब मुझे पता चला कि मेरे प्रिय पुरुष के जीवन में कोई और भी है। जिस पुरुष के सामने मैंने अपना सम्मान, अपना दिल और अपना निस्वार्थ प्रेम पूरी तरह समर्पित कर दिया था, उसके मामले में क्या यह सब कोई छिपी हुई साज़िश थी—यह समझ न पाने पर मेरा मन शराब की ओर भागा।
मैं बहुत थक चुकी हूँ। कुछ पल आराम करना चाहती हूँ। जी भरकर रोना चाहती हूँ। थोड़ा मुक्त होना चाहती हूँ। सच तो यह है कि मैं खुद को समझा तो लेती हूँ, लेकिन महसूस करती हूँ कि इतना काफ़ी नहीं है। शरीर के घावों से कहीं अधिक मन के घावों की पीड़ा मेरी शांति को भीतर ही भीतर खाए जा रही है। मैं ऐसा साथी चाहती हूँ, जिसके सामने अपने मन की सारी अनकही बातें कह देने पर भी मुझे अपमानित न होना पड़े।
शायद मैं लोगों की मंशा समझने में बहुत भोली हूँ, असभ्य हूँ, या फिर दोषी भी मैं ही हूँ।
टिप्पणी:
जो पुरुष आपको सचमुच अपने दिल की गहराई से प्रेम करता है, वह पहली मुलाक़ात में अपनी पैंट की जेब में प्लास्टिक के प्रोटेक्शन के पैकेट लेकर नहीं आता।
अक्सर हम उस व्यक्ति के दूर चले जाने के लिए नहीं रोते, बल्कि उसके साथ बर्बाद हो चुके समय के लिए और अपने उसी बेहतर रूप को खो देने के लिए विलाप करते हैं, जिसे कभी हम “मैं” समझते थे।
हम उत्तर खोजते हुए तड़पते रहते हैं कि आखिर दो लोगों की कहानी इतनी रहस्यमय ढंग से कैसे समाप्त हो जाती है!
इतना छल क्यों? इतनी कपटपूर्ण मंशाएँ क्यों?
शायद अधूरापन हमेशा प्रश्नचिह्नों के बीच ही रह जाता है। क्या ऐसा नहीं है?
(यहाँ “मैं” से तात्पर्य स्वयं लेखिका नहीं हैं।)
— बबिता बोरा
लेखिका पेशे से असम पुलिस में उप-निरीक्षक हैं।